Je me tranche le doigt. Je me tranche l'index gauche. Comme une vulgaire saucisse. Je me tranche le doigt. Ça pisse le sang. J'essaie de couper un morceau de pain en deux. Le pain est sec. Le couteau dérape. Je me tranche le doigt. En profondeur. En essayant de me faire un hot-dog. Et un hot-dog vegan en plus. Je me coupe le doigt comme une vulgaire saucisse en essayant de me faire un hot-dog vegan. Parce que c'est tout ce qu'il me reste : des saucisses vegan. Seul chez moi. Sans Mizzi. Sans personne. Seul et confus. Je me tranche le doigt comme une vulgaire knacki. Je regarde mon doigt. Je regarde le bout de pain par terre. Je regarde le sang dans la cuisine. Je regarde la saucisse vegan dans la poêle. Je l'avais mise dans la poêle. Je l'avais mise à chauffer. Elle est en train de brûler ma saucisse vegan. Mon doigt est tout coupé. Et la saucisse vegan est toute brûlée. Bravo l'artiste ! C'est pas triste ! Il n’y avait pas un poil de viande dans ma saucisse. Il n’y avait pas un poil de viande dans ma saucisse et pas un poil tout court, enfin j’espère. C’était une merguez végé, une merguez sans viande. Une merguez sans merguez. A l’aise, la merguez. A base de seitan, c’est-à-dire de blé. Rien à voir avec le Sheitan, le diable. Quoi que. A l’aise, dis-je. A l’aise la merguez. Il n'y avait pas un poil de viande dans ma saucisse et en un éclair, voilà que le couteau s'enfonce dans ma viande. C'est diabolique. C'est le diable qui m'a coupé la merguez. C'est pas rigolo. Tin-tin ! Flash news : Le poète Boris Crack s’est coupé le doigt comme une vulgaire knacki ! Du coup il est devenu vulgaire. « Ben oui, dit le reporter, il ne peut plus écrire de poèmes du coup il écrit des saucisses. Mais je dis n’importe quoi moi », dit le reporter et il tombe dans un trou. Bim ! Ça pisse le sang. Je vois le sang, je vois l’entaille dans la chair. Un gros "V", je compresse. L'entaille forme un "V". Un "V" vient de s'ouvrir dans ma viande ! Mizzi part le matin, le soir je m’ampute. Tranquille le mec. En Europe on a plein de mains, on a aussi des pieds et des têtes mais on a surtout des mains, on est très manuel en Europe, on est vachement dans la main, dans la manutention, c’est bon ça les mains, c’est bien, pour passer le capital, c’est utile ça la main, c'est utile pour faire passer les valises diplomatiques, c'est utile, pour faire passer le capital dans les paradis fiscaux. On fait des pieds et des mains, oui, et surtout des mains, oui, on fait surtout des mains en Europe et moi qu’est-ce que je fais ? Moi qu'est-ce que je fais là ? Je me coupe le doigt. Je ne suis pas européen ou quoi ? Je n’ai pas de capital ou quoi ? En tout cas, j’ai le doigt coupé, c’est indéniable. C’est tout coupé. J’essaie de revenir sur ce fait. Mais c’est tout vu. Y a rien à faire. C’est tout coupé. C’est tout raté là. Je me suis coupé le doigt. Si c’est un hommage à Daphne Caruana Galizia c’est minable. J’aurais pu voir plus grand. Mizzi part. Mizzi part pour Malte. Mizzi retourne sur son rocher. Mizzi quitte la France pour le pays le plus méridional d’Europe. Un rocher bourré d’histoire, un rocher comme un tunnel à travers le temps. Et je me coupe le doigt. Mizzi part. Mizzi part pour Malte. Mizzi part assister aux funérailles de Daphne Caruana Galizia. Mizzi retourne à Malte assister aux funérailles de Daphne Caruana Galizia. Mizzi part assister à Malte aux funérailles de Daphne Caruana Galizia qui ont lieu dans la Rotunda de Mosta, la ville où Mizzi vivait avant de venir s'installer en France. Mizzi part assister à Malte aux funérailles de Daphne Caruana Galizia qui ont lieu dans la Rotunda de Mosta, une basilique dont le dôme est l’un des plus grands dômes non soutenus de la planète. Ce serait parfait pour un planétarium, ça. Ce serait parfait pour un planétarium ce dôme. Ce dôme serait parfait pour des séances de planétarium. Je me fais cette remarque. Je pense à Lénine qui voulait transformer toutes les églises en planétarium. Mizzi lisait le blog de Daphne. Mizzi aimait lire le blog de Daphne. Mizzi disait : Daphne, le blog de Daphne, heureusement qu’il y a Daphne à Malte. Mizzi n'arrivait pas à y croire quand Daphne est morte, quand elle a été assassinée. Mizzi n'arrivait pas à y croire. Maintenant il n’y a plus Daphne. Maintenant il y a mon doigt-saucisse. Daphne la blogueuse anti-corruption. Daphne Caruana Galizia, la blogueuse anti-corruption. Daphne Caruana Galizia, la blogueuse anti-corruption assassinée dans l’explosion de sa voiture. Daphne Caruana Galizia, la blogueuse anti-corruption assassinée dans l’explosion de sa voiture le 16 octobre 2017. Maintenant il n’y a plus Daphne. Assassinée dans l’explosion de sa voiture le 16 octobre 2017. Assassinée dans l’explosion de sa voiture le 16 octobre 2017 à Malte. Assassinée dans l’explosion de sa voiture le 16 octobre 2017 à Malte, Europe. Oui, à Malte, Europe. Oui, en Europe, à Malte. Oui, en Europe. Oui, on peut exploser en Europe. Oui, on peut faire exploser des gens. On peut poser des bombes et faire exploser des gens. On peut faire boum en Europe. On peut bomber des journalistes, des blogueurs. On est en Europe, et ça fait boum. On est en Europe, on est dans le boum. Le boum économique. Le boum économique, oui bien sûr. Mais pas que. A Malte il y a le boum économique mais pas que. Il y a aussi le boum de Daphne. Il y a plusieurs boums. Il y a plusieurs boums à Malte, Europe. En France, par contre, en France, il y a un coupeur de doigt. Mon doigt est tout coupé. Et la saucisse vegan est toute brûlée. Et soudain ! L'éclair de lucidité. La saucisse est restée dans la poêle. Mince. La saucisse est dans la poêle. Je répète. La saucisse est dans la poêle. Ma saucisse est dans la poêle. Ma saucisse est dans la poêle. Une fausse saucisse. C’est une fausse saucisse. Ma fausse saucisse est dans la poêle. Ma fausse saucisse est dans la poêle. Ma fausse saucisse est restée dans la vraie poêle. Dans la vraie poêle elle est restée. Elle est en train de cuire. Ma saucisse végé. Avec la chance que j’ai ce soir je vais mettre le feu à l’immeuble. Incendie de saucisse végé. J'appelle les pompiers. On m’emmène à la clinique. Direct. Direct à la clinique de la main. On a la chance à Avignon, on a la clinique de la main. Comme son nom l’indique c’est une clinique rien que pour les mains. C’est pas une clinique pour les pieds. Non, c’est pas pour les pieds. C’est pas pour les pieds, c’est pour les mains. C’est pas pour les pieds la clinique de la main, c’est pour les mains, hein. Avec des urgences rien que pour les mains. C’est les urgences de la main. Du coup, il y a beaucoup moins de monde. Il y a beaucoup moins de monde que si c’était aussi pour la tête et pour les pieds. Du coup, c’est très bien. C’est très bien la clinique de la main. Opération. Vérification du nerf. Ou du tendon, je confonds. C'est pas rigolo. Mais ça va, ça va. Le nerf n’a rien, ou le tendon. A peine frôlé. L’infirmière me dit : « On voit de tout ici. Des combats à la hache, au sabre. » « A la hache ? Vraiment ? Vous êtes sérieuse ? » « C’est un classique », elle me dit. « Vraiment ? Un classique ? » « Et le sabre aussi, elle me dit, et la main dans la vitre. Et la main dans la tondeuse. » « La tondeuse, la vitre, oui, je veux bien croire. Mais la hache ? La hache c'est quand même hardcore ». « Oh, vous n’imaginez pas dans quel état se mettent les gens. C'est le Festival tous les jours à Avignon. C'est le Festival tous les jours à Avignon. » On me referme la coupure. Cinq points de suture. On me fait un bandage. Comme une grosse patate. Comme une grosse patate à la place de la main. C'est pas rigolo mais c'est rigolo. Je ne sens rien. Je ne sens pas ma main. Elle me tombe dessus. La grosse patate me tombe dessus. Je rentre chez moi. Je rentre avec Monsieur Patate. Je suis de retour chez moi. Avec Monsieur Patate. Mizzi part. Mizzi part pour Malte. Mizzi retourne sur son rocher. Et je me retrouve tout seul avec Monsieur Patate. Assis sur le canapé. Je pense à Mizzi. Loin de moi. Je suis tout seul, avec des plantes vertes. J'adore les plantes vertes. Les plantes pas vertes, ça passe aussi. Mais le vert ça me correspond très bien, j'adore. Je suis un étranger moi-même ici ; un alien. Je suis complètement martien. Je me suis fait aliéné. J'étais déjà pas mal extraterrestre mais là je suis complètement alien. Complètement aliéné. Bizarrement, le mot alien est un mot d'ancien Français. Qui vient lui même du latin alienere : aliéné, qui ne s'appartient pas ; dont la deuxième signification, plus commune de nos jours, est : étranger. Extraterrestre. Je suis devenu étranger à mon époque. J'ai été exilé à l'intérieur de moi-même. L'exil suprême. Exilé dans mon propre pays. Exilé sans bouger. Exilé dans ma barbe, mon café, mon pyjama. Le néolibéralisme m'a exilé sur l'île de mon esprit. Je suis devenu quoi ? Je ne sais pas. Je vais à la cuisine. Je prends un filtre à café. Je veux me faire un café. Mais tu parles avec Monsieur Patate c’est compliqué. Ah ça c’est compliqué avec Monsieur Patate. Ah ça c’est compliqué de me faire un café avec mon doigt. Avec mon doigt coupé. Et tout ça à cause d’un hot-dog. J’appuie sur le bouton de la cafetière. Alors qu’il n’y a même pas de café. Alors qu’il n’y a même pas de filtre. Le filtre est tombé. Le filtre est tombé par terre. Le filtre est par terre. Tout est par terre. Tout est tombé par terre. Y a tout qu’a lâché là. J’ai tout lâché. Et tout ça à cause d’un hot-dog végé. Le filtre. Le café. L’Europe. Tout. Et Monsieur Patate se marre lui. Il a raison. Il a raison Monsieur Patate. Tout ça à cause d’un hot-dog. D’un hot-dog végé. D’une merguez sans merguez. Le seitan. Le seitan. Le seitan c’est vraiment diabolique. J’aurais mieux fait de manger du lapin. J’aurais mieux fait de manger un petit lapin. Du lapin en sauce. J’aurais mieux fait de me réchauffer un bon petit plat de lapin. Un bon petit plat de lapin en sauce. Le lapin en sauce est un plat typiquement maltais. On mange beaucoup de lapins à Malte. Le lapin est un animal maudit pour les marins, une menace suprême. C'est très dangereux un lapin. Oui, c'est très dangereux un lapin, même si ça n'en a pas l'air au premier abord, même si au premier abord ça a l'air tout mignon avec ses carottes et ses grandes oreilles. Mais mettez-le sur un bateau, sortez le lapin de la sauce et mettez-le sur un bateau. Vous allez voir. Vous allez voir que ça ronge tout un lapin. Ça ronge tout un lapin sur un bateau, ça voit des carottes partout un lapin sur un bateau, ça voit des carottes partout un lapin sur un bateau surtout s'il n'y a pas de carottes, ça ronge toutes les cordes un lapin sur un bateau, ça ronge toutes les cordes un lapin sur un bateau surtout sur un bateau où il n'y a que des cordes comme un bateau de marin maltais, comme un bateau de marin corsaire maltais, comme un bateau de marin corsaire pirate maltais, comme un bateau de marin corsaire pirate flibustier maltais qui n'aime pas les lapins, mais on peut le comprendre, non ? Hein ? Hein ? Quoi de neuf, docteur ? J’appuie sur le bouton de la cafetière. J’ouvre le frigo. Je prends une bière. Je ne sais pas ce que je fais. Je ne sais pas ce que je fais, je dis à Monsieur Patate. Monsieur Patate rigole. Mais attends, je lui dis, attends, tu vas voir. Tu veux rire ? Tu veux rire ? J’en ai une bonne. J’ai une bonne blague pour toi. Tu connais la blague de l'Europe et du lapin ? je demande à Monsieur Patate. Non ? C'est l'Europe et un lapin qui sont sur un bateau. L'Europe dit au lapin : « Tu es européen ? » Et le lapin de répondre : « Non, je suis lapon. Oui mais il y a des Lapons européens, dit l'Europe, les Lapons de Norvège par exemple. » « Oui, très bien vu, dit le lapin, très bien vu. Mais moi, je suis un Lapon de Russie. » « Ah, dit l'Europe au lapin, enfin au Lapon, enfin au lapin lapon, cela t'intéressera sans doute alors de savoir que l'Europe vend des passeports. » « L'Europe vend des passeports ? Qu'est-ce que ça veut dire ? » dit le Lapon lapin, enfin le lapin lapon. « Ça veut dire, dit l'Europe au lapin lapin, que tu peux devenir Européen si tu as assez d'argent. On appelle cela "la citoyenneté par l'investissement". » « "La citoyenneté par l'investissement" » ? dit le lapin. « Oui, à Malte, par exemple, dit l'Europe, un passeport coûte 650000€. » Et c'est à ce moment-là que l'Europe tombe à l'eau. Heureusement, elle réussit à empoigner une corde, une corde très solide qu'elle a noué au bateau au cas où elle tomberait à l'eau. Une corde extrêmement solide, créée en laboratoire à Bruxelles à partir de la toile d'une araignée géante appelée Tina. Et croyez-moi ça n'a rien à voir avec Tina Turner. L'Europe empoigne la corde Tina, "la corde de première qualité pour les premiers de cordée", l'Europe, dont la tête est à moitié sous l'eau, empoigne la corde en attendant que le lapin fasse quelque chose. Ce que le lapin fait, oui : il se met à la ronger.