« - Quelles sont vos qualifications ?
- J'ai fait Lettres, diplômé d'Harvard, et après j'ai beaucoup voyagé ! J'ai traversé la grande Peste Noire et ça m'a bien éclaté. J'AI VU L'EXORCISTE 20747 FOIS, A CHAQUE FOIS JE ME MARRE COMME UN BOSSU ! QU'EST-CE QU'IL EST CHOUETTE CE FILM, NOM DE DIEU ! SANS OUBLIER QUE VOUS PARLEZ A UN TYPE QUI EST COMPLETEMENT MORT ! ALORS, ÇA VOUS VA ? J'ai les qualifications ? »
Beetlejuice, 1988, réalisé par Tim Burton
Dragut est au supermarché. Je suis pas content dit Dragut. Je suis dans un supermarché et je suis pas content dit Dragut. Et effectivement Dragut est pas content. Dragut est à Malte. Dragut est à Mosta. Dragut est au centre commercial Pama. Dragut entre dans le supermarché. Les clients le voient entrer. Et effectivement il a pas l'air content Dragut. Dragut le plus grand amiral ottoman de l'Histoire. Dragut le plus cruel de tous les corsaires de l'histoire de l'Empire Ottoman. Dragut le plus cruel de tous les corsaires de toute l'Histoire. Le terrible, le terrible, le terrible Dragut. Le cruel Dragut. Dragut avance. Il pose son casque à l'accueil, son épée, son bouclier, son turban. Il soupire, gardez-moi ça, il dit. Je suis vanné, il dit. Non, rendez-moi mon turban. Je suis vanné. Mais j'ai le droit. J'ai quatre- vingt balais. Je suis Dragut. Les quatre-vingt balais de Dragut sont autant d'épées plantées dans autant de chevaliers. Enfin, bon, là je fais une pause. Temps Mort. Hé ho ! Il attire l'attention des clients du supermarché. Pour qu'ils voient bien le geste qu'il fait des deux mains. Temps morts. Pause. Pouce. Un break s'il vous plait les Maltais. Je peux plus moi. Ce Grand Siège c'est pas possible. Quelle prise de tête. Il avance dans le magasin. Dans le rayon promo, il y a des bouteilles de Kini par 6. Je vais boire du Kini dit Dragut, ce soda 100% maltais, ce soda aux plantes, c'est toujours ça que les chevaliers n'auront pas. Il met un pack de 6 cannettes de Kini dans son chariot. Au moins ils ont ça à Malte. Moi j'aime ça. Moi j'aime ça le Kini dit Dragut. Mais Malte, non. Malte ça va pas. Malte ça va pas là. Ça va pas là Malte ou quoi ? Il peine à pousser son charriot Dragut. Il a mal partout Dragut. C'est pas possible le Grand Siège. Les clients le voient. Ils l'ont jamais vu comme ça. En fait ils l'ont jamais vu. Ils ont entendu parler de lui. Quand ils étaient à l'école. En cours d'histoire. Le terrible Dragut. Qui a conduit la flotte de l'Empire Ottoman. Durant le Grand Siège. C'est pas possible, Dragut reluque les smoothies, ils sont tout frais sur le présentoir. Je vais me faire un smoothie dit Dragut. Le Grand Siège de Malte, c'est pas possible ce truc. Mais ça va durer encore longtemps ce machin se demande Dragut. Il s'assoit avec son smoothie sur une chaise en promo. Une imitation d'une célèbre chaise du designer français Philippe Starck. Cette chaise est transparente se dit Dragut. Je n'ai jamais vu ça. Une chaise transparente. Qui fabrique ça? Franchement ? D'ailleurs je n'ai jamais vu une chaise. Je ne m'assois pas dit Dragut. Je ne m'assois pas. Jamais. Mon épée c'est ma béquille. Je dors debout. Je dors pas. Je patiente. Je laisse la fatigue former comme une perle de sang au fond de moi. Et je la suce. Et je l'avale. Debout. En dessinant les plans de ma prochaine attaque. Mais la prochaine attaque attendra se dit Dragut, là j'ai repéré du lapin en sauce au rayon traiteur, ça va saucer. Ah, là, ça va saucer ! Les clients regardent Dragut dans les allées du supermarché. Ça va saucer!! Dragut manque de tomber par terre au rayon des fromages. Franchement dit une vieille dame : Dragut ? C'est bien triste un garçon de sa trempe. Vous pensez, il n'y a plus de guerrier dit sa copine, qui cherche un fromage de brebis typique fabriquée sur l'île de Gozo. En même temps c'est bien fait, il avait qu'à pas venir embêter nos chevaliers. Quel tête de turc dit la dame qui a repéré des sardines. Un amiral qui tombe dans le fromage, quand même. C'est Dragut ! dit un enfant, je l'ai vu dans mon cours d'histoire. Le Turque ! Un vieil homme atteint d'Alzheimer retrouve soudain la mémoire. Le Turque ! il crie, il se prend pour un chevalier de Saint-Jean. Papy, crie le jeune homme à ses côtés, papy tu te prends pour un chevalier de Saint-Jean ? Le Turque !! crie le papy, le Turque je vais t'embrocher !! et effectivement il va chercher des broches dans le rayon barbecue mais son petit-fils le rattrape à temps. Dragut regarde les camemberts. La prochaine fois je me fais les Français, il dit. Mais en France. Les chevaliers de Provence, j'irai les occire en Provence, les occire dans leur langue de Provence, les occire dans leurs champs de lavande, ici à Malte, je sais pas ce qu'ils ont, ils tiennent bon, j'ai soixante mille hommes ils en ont six mille et pas moyen d'en finir, ils ont bu de la potion magique ou quoi ? Quel est leur secret ? Ils se sentent plus, ici ils se sentent plus les mecs. C'est cette île, ça leur monte à la tête. Ils ont vu la vierge ou quoi ? Dragut repose le camembert, ça le dégoûte. Ça me dégoûte ! Tout me dégoûte ! Tout me dégoûte et me fatigue ! Je suis au bord du burne ! dit Dragut. Je suis au bord du burne, tout au bord ! Je suis au bord du burne out ! dit Dragut. Je suis au bord du burne out, Mémé ! crie Dragut à une mémé maltaise qui ne le reconnait pas. Elle passe, le prend pour un clochard même si ça n'existe pas à Malte. On n'en voit pas à Malte. À Malte on n'a jamais vu ça. À Malte on n'a jamais vu ça, un clochard. Même s'il doit bien y en avoir. C'est sûr. A moins que Dragut soit le premier clodo de l'île. Ce jour-là Dragut on dirait bien qu'il est en voie de clochardisation avancée. Il va finir à la rue, dit un prof de sciences. Quoi ?! dit son épouse qui enseigne l'Histoire au lycée Saint Joseph, mais c'est Dragut ! c'est pas un clochard ! Je suis désolé, ça ressemble à un clochard, dit son mari. Regarde, ça ressemble à un clodo non ? C'est un dingo, il vit dehors habillé en guerrier, il a déposé son épée à l'accueil, regarde son costume, il l'a chopé où son costume ? Son costume de pirate des mers Ottomans ? Il l'a pris à un Pirate des Caraïbes ? Johnny Depp lui a filé gratis ! Il se croit malin Johnny Depp ? C'est un coup du Johnny Depp ça ! Tais-toi ! dit sa femme. C'est pas un clochard. C'est pas un clochard des Caraïbes. C'est vrai ça ! dit Dragut. Votre femme a raison le Maltais. Je suis pas un clochard dit Dragut. Et au même moment un touriste américain se met à crier : C'est un acteur !! Regarde, il dit à son fils adolescent, il bosse sur un tournage, t'as vu son costume, il y a plein de tournages à Malte en ce moment, ça doit être pour Game of Thrones. C'est sûr, putain, prends vite une photo, c'est pour Game of Thrones je te dis. L'ado exulte. C'est pas vrai !! Il en croit pas ses yeux. Il se met en mode selfie. Il se rapproche de Dragut et se prend en selfie avec l'amiral Ottoman. Dragut sait pas ce qu'il lui arrive. Il recule. Alors que c'est pas du tout son truc à Dragut de reculer. Là il recule. Surpris par l'écran du Samsung qui fait office de miroir. Dragut recule. Et c'est à ce moment-là, et c'est à ce moment-là, et c'est à ce moment-là qu'il trébuche sur une paire de Birkenstock en soldes. Dragut trébuche sur une paire de Birk. Dragut trébuche et tombe par terre. Quelqu'un aura essayer les Birk puis les aura laissées là au milieu de l'allée. Oh putain les Birk !! hurle Dragut même s'il ne connait pas ça. Oh putain, les Maltais, vous m'avez eu. Vous m'avez eu avec des Birk ! Et puis il tombe par terre. Dragut tombe par terre. Comme un saumon victime d'un AVC dans un documentaire Netflix. Dragut tombe par terre. Dragut, vaincu par un selfie. Dragut, vaincu par une paire de Birkenstock en soldes, dit la prof d'histoire, il va falloir changer les manuels, ça va faire tâche, franchement ça va faire tâche. Le grand Dragut, l'amiral turque, le guerrier ottoman, par terre, dans le centre commercial, vaincu par une boîte de chaussures qui trainait, arraché à l'Histoire par la savate. Pauvre Dragut... Dragut est allongé par terre. Dragut est allongé par terre, il ne bouge plus. Il regarde la lumière au plafond du supermarché. Dieu est grand il dit. Dieu est grand, mais les Birkenstock sont en soldes.