C'est un bouddhiste et un chasseur de primes qui sont dans un bateau. Le chasseur de primes n'est pas en forme, il est tout pâle. Il dit : "Je crois que je vais changer de métier, ouais, je vais me reconvertir. D'ailleurs, je me suis déjà inscrit à l'Agence Nationale pour l'Emploi." Le bouddhiste lui non plus il n'est pas très en forme, il est tout pâle. D'habitude, il est déjà bien pâle mais là il est encore plus pâle que d'habitude. Il dit : "Moi aussi c'est pas la grande forme. J'suis au bout, j'suis au bout du bout, il dit le Bouddhiste, j'suis au bout du Bouddha." Et c'est à ce moment-là qu'apparaît, pas très loin de la barque, une sirène. Mais une sirène très particulière : le bas du corps c'est un maquereau et le haut c'est la chanteuse de R'NB très célèbre : Rihana. Oui, c'est un Rihana-maquereau. Alors ni une ni deux, le chasseur de primes prend sa carabine et lui tire une balle dans la tête mais la rate. Il arrache juste deux trois écailles au corps du Rihana-maquereau. Le bouddhiste, lui, plonge dans l'eau. Il se précipite sur le Rihana-Maquereau. Il nage vite le bouddhiste, il nage supervite, il fonce, il nage la brasse le crawl le papillon le Bouddha, il nage tout le bouddhiste. Quand il arrive au niveau du Rihana-maquereau, il l'attrape, mord dedans et se met à le bouffer. Le chasseur de primes le regarde, étonné. Le bouddhiste se retourne et dit : "Putain, depuis le temps que j'avais pas bouffé de viande."

C'est un livreur à vélo de type Deliveroo qui livre une soupe. Il arrive devant l'immeuble du mec qui a commandé la soupe. Il sonne. Le mec lui répond. "Bonsoir." "Bonsoir, c'est vous qui avez commandé une soupe ?" "Oui, c'est moi le mec qui a commandé la soupe, montez, c'est au sixième sans ascenceur." Alors le mec monte au sixième sans ascenceur avec son vélo et la soupe. Il sonne à la porte du mec. Le mec ouvre. "Tenez, voici votre soupe." "Merci." Le mec ouvre la boite en carton et soulève le couvercle du bol en plastique pour vérifier que c'est bien sa soupe, on sait jamais avec les serveurs à vélo, faut toujours vérifier si c'est bien sa soupe. Et c'est là qu'il remarque qu'il y a une bite dans sa soupe. "Euh... il dit au livreur, j'crois qu'il y a une bite dans ma soupe." "Comment ?" dit le livreur qui est déjà remonté sur son vélo. "Oui, dit le mec, il y a une bite dans ma soupe." "Et alors, répond le livreur, vous êtes homophobe ?"

C'est Donald Trump et un sextoy qui sont à la plage. Il y a plein de coquillages dans les cheveux de Donald Trump. Oui, comme ses cheveux sont aussi jaunes que le sable, les coquillages se sont trompés et ils sont tous venus se plantés dans ses cheveux. Mais c'est une autre histoire. Donald Trump dit au coquillage : "Hey you guy ! Do you know... Est-ce que t'es au courant que j'ai été élu Président des États-Unis d'Amérique ??" Et le sextoy de répondre : "Oui, et c'est bien la première fois que c'est moi qui l'ait dans le cul."

Quelle est la différence ?
Ben y en a pas.

C'est une orange et une banane qui sont dans un club techno à Berlin. L'orange dit à la banane : "T'as vu, c'est fou, on est rentrés comme ça, sans problème." Et l'orange de répondre : "Je te l'avais dit, il suffit d'être naturel." "Mais, dit l'orange, je ne suis pas du tout naturelle moi, je suis génétiquement modifiée." "Quoi ??? s'écrie la banane, tu es génétiquement modifiée ???" "Oui, je suis génétiquement modifiée." Et la banane de se précipiter vers le videur et de lui dire : "Je crois qu'on a un problème ! Vous avez laissé rentrer une orange génétiquement modifiée !" "SCHEIßEE !!!!!!!!!!!!!!!! s'écrie le videur. SCHEIßEE !!!!!!!!!!!!!!!! SCHEIßEE !!!!!!!!!!!!!!!! Das ist ein Probem !!!!!!!!!!!! Das ist ein großes Problem !!!!!!!" Et le videur de se précipiter vers l'orange pour la vider. Et c'est là qu'il glisse sur la banane.

C'est un petit cube et un gros cube qui sont dans une boîte. Oui, il y a une boite, et dans la boite il y a un petit cube et un gros cube. Et le gros cube demande au petit : "Dis, p'tite merde, t'es vraiment un cube ?" Et le petit cube de répondre : "Non, moi, en fait, moi, en fait, j'suis vraiment une p'tite merde." "Oui, j'sais p'tite merde, mais à part ça, t'es vraiment un cube ?" "Non, comme je vous l'ai déjà dit, moi je suis vraiment une p'tite merde, un p'tit caca quoi." "Oui, je sais p'tite merde que t'es une p'tite merde, mais t'es quand même un cube non ?" "Non, pas du tout, pas du tout, moi j'suis qu'un caca, moi j'suis un caca de wombat." "Un quoi ?" "Un caca de wombat." "Un wombat ?" "Oui le seul animal dont le caca a la forme d'un cube." "Quoi ?? tu te fous de moi ou quoi ??" "Non pas du tout, je suis un morceau de caca en forme de cube." "T'es une merde en forme de cube ??" "Oui c'est ça." "Attends, laisse-moi, réfléchir, dit le gros cube, t'es une merde en forme de cube ?" "Oui, c'est exactement ça, un caca cubique." "Un caca cubique ?" "Oui, c'est ça." "Un caca en forme de cube ?" "Oui, un caca de wombat." "En forme de cube ?" "Oui, cubique, à 100%." Le gros cube sort son smartphone. Envoie un message à un pote à lui. Attend la réponse. "J'suis désolé, dit le petit cube, mais faut que j'y aille, faut que j'bouge, sinon quelqu'un va finir par me marcher dessus et m'écraser." "Non non, dit le gros cube, bouge pas, attends que j'ai la réponse de mon pote, faut que je sache." "Sache quoi ?" demande le petit cube. "Ben si on peut considérer un morceau de caca cubique comme étant vraiment un cube." "C'est vraiment important ?" demande le petit cube. "Ben oui, dit le gros cube, parce que si t'es pas vraiment un cube je vais devoir t'écraser la tronche." "Donc, dit le petit cube, vous attendez la réponse de votre pote pour savoir si vous devez m'écraser la tronche ou pas ?" "C'est ça, dit le gros cube." Et c'est à ce moment-là qu'un wombat apparaît juste derrière le gros cube. Le gros cube se retourne. "C'est quoi ça putain ?" demande le gros cube. "Ben justement ça c'est un wombat ", dit le petit cube. "Mais c'est énorme !!" dit le gros cube. "Oui, dit le petit cube, celui-là il chie des énormes merdes." Et le gros wombat se met à chier sur le gros cube. Le gros cube disparait sous l'immense tas de merde qui prend la forme d'un cube. "Salut mec, dit le gros caca de wombat au petit, je cherche un cube de taille moyenne qui se prend pas pour de la merde mais qui n'est en fait qu'un vulgaire morceau de plastique recherché pour violence en réunion, tu l'aurais pas vu ?"

C'est une moussaka et une choucroute qui sont dans un supermarché. La moussaka demande à la choucroute : "Qu'est-ce qui sent le chou et qui est souvent accompagné de saucisses ?" La choucroute réfléchit. "Non, elle dit, je vois pas." Je te donne une deuxième chance, dit la moussaka. "Qu'est-ce qui sent le chou et qui est souvent accompagné de saucisse ?" La moussaka réfléchit. "Euh... euh... euh... Non, je suis désolé, vraiment, je vois pas." C'est à ce moment qu'un client passe à côté du rayon, prend la moussaka, la met dans son caddie et part avec. La choucroute continue de réfléchir. "Qu'est-ce qui sent le chou et qui est souvent accompagné de saucisses ? Non, vraiment, je vois pas. Mais c'est pas grave, elle se dit la choucroute. Je ne trouve peut-être pas la réponse mais en tout cas ce qui est sûr c'est que je suis en train de réfléchir. Et si je suis en train de réfléchir, ça veut dire que je pense. Et si je pense ça veut dire que j'existe. Je pense donc je suis !" se dit la choucroute. Et c'est la première fois dans l'Histoire qu'une choucroute arrive à la même conclusion que le philosophe Renée Descartes.

C'est Karl Marx et Conchita Wurts qui sont dans un bateau. Ce que fait Conchita Wurts - la chanteuse autrichienne qui porte une barbe  - sur ce bateau avec Marx, c'est un mystère. Lui-même se le demande. "Mais qu'est-ce que je fais là  ?" Apparemment, dit Conchita, deux trous noirs ont fusionné et les ondes gravitationnelles engendrées ont tout chamboulé dans l'espace-temps. "C'est con, dit Marx, vraiment c'est con, on était en train de corriger le Manifeste avec Engels." "C'est pas grave, dit Conchita, on se dirige vers l'île de Malte, on va participer à l'Eurovision." "C'est quoi l'Eurovision ? demande Marx, une assemblée de prolétaires préparant la Révolution ?" "Pas vraiment, dit Conchita, c'est un concours de chansons." "Mais je ne sais pas chanter moi", dit Marx. "C'est pas grave, répond Conchita, personne ne sait chanter là-bas." "Mais il faut vraiment que je finisse le Manifeste, c'est urgent." "Je te propose un deal, dit Conchita, je corrige le Manifeste et toi tu participes à l'Eurovision, tu n'auras pas besoin de chanter, j'ai préparer une bande son." "Tu ne veux plus y participer toi ?" demande Marx à Conchita. "Non, répond-elle, j'ai vu le futur. Juste avant que tu apparaisses dans cette barque, j'ai vu le futur. Il y a eu un éclair et j'ai vu le futur. Oui, j'ai vu le futur. Et dans ce futur je me faisais traiter de tous les noms et en particulier de femme à barbe. Dans ce futur, je me faisais traiter de femme à barbe par les plus grands dirigeants du monde." "Du monde capitaliste", réplique Marx. "Par le premier ministre russe", ajoute Conchita. "Quoi ?? La Russie ?? C'est pas possible !" "Si, si, répond Conchita, Lénine relève-toi ils sont devenus fous", ajoute-t-elle en citant sans le savoir Michel Sardou. "Quoi ?? Marx n'ose pas y croire. Mais c'est un cauchemar ! C'est un cauchemar !" dit Marx. "Oui c'est un cauchemar", dit Conchita. "C'est un cauchemar !" répète Marx, c'est un cauchemar !" "Oui c'est un cauchemar ! confirme Conchita, et moi je ne veux pas passer pour un freak alors je te propose ce deal, tu fais l'Eurovision et moi je corrige le Manifeste, tu es d'accord ?" "Oui", répond Marx, mais en fait il veut dire : "Oui c'est un cauchemar !" Il est encore sous le choc. Mais c'est trop tard, le marché est conclu. "Super, dit Conchita, super !" Et c'est comme ça que fut rédigé le Manifeste du Parti Conchitiste et que Karl Marx remporta l'Eurovision.

C'est Dark Vador et son fils (mais il sait pas encore qu'il est son fils) qui sont dans un vaisseau spatial. C'est un moment clef de leur roman familial comme on dit. Dark Vador est par terre, il va pas bien. Il a enlevé son casque, il a chaud. Son fils est debout, mais il sait pas encore qu'il est son fils. Et c'est à ce moment-là, alors que son fils se demande si ptêtre bien qu'il serait ptêtre pas bien qu'il serait ptêtre son fils en fait, c'est à ce moment-là, alors que son fils se demande s'il serait pas son fils qu'en fait il serait son fils, c'est à ce moment-là que Dark Vador dit à son fils qui sait pas qu'il est son fils :
- JE SUIS..................... vegan.
- Quoi ?? dit son fils. Mais j'croyais, ben j'croyais qu'j'étais, j'croyais presque, ben j'croyais qu'j'étais presque, ben j'croyais qu'j'étais presque ton fils ??
- Ah non, non non, non j'suis juste vegan, ouais j'suis juste vegan, c'est pour ça que j'mets un casque, c'est pour manger des carottes en cachette, ouais des carottes... en cachette...

C'est un fleuriste et un mécanicien qui font la queue à la caisse d'un supermarché. Ils se connaissent, ils travaillent dans la même rue. Le fleuriste dit au mécanicien : "J'ai acheté du jambon, mais je crois qu'il y en a trop pour moi." Le mécanicien dit au fleuriste : "Moi c'est pareil, j'ai acheté des pots d'échappements mais je crois qu'il y en a trop pour un seul garage." Alors, soudain, ils s'embrassent. Ils se font un bon gros french kiss devant la caissière et s'en vont en laissant leurs courses. Le fleuriste propose d'aller manger un croque-monsieur chez lui. Le mécanicien dit : "Oui, avec plaisir." Et ils y vont. Cette histoire est en cours d'adaptation au cinéma.

C'est un ancien nazi reconverti dans la dance-music et un ancien samouraï reconverti dans la restauration. Ils vont au Festival de Cannes. L'ancien nazi reconverti dans la dance-music a été engagé pour faire le DJ dans une fête où il y aura Brad Pitt. L'ancien samouraï reconverti dans la restauration doit préparer un buffet pour l'avant-première d'un film de samouraï, ce qui le rend très émotif. Seulement, voilà, rien ne se passe comme prévu. La troisième guerre mondiale éclate. L'ancien nazi est obligé de reprendre du service. Brad Pitt s'engage dans l'armée de l'air. Et le Samouraï se fait hara-kiri.

C'est un terroriste et un mollusque qui font de la balançoire. Ça se passe en Irlande, dans les années 80. Le mollusque est triste, très triste. Il pleure. Son chagrin semble sans fin, sa tristesse infinie. Le terroriste se demande d'ailleurs comment le mollusque arrive encore, malgré ce chagrin, d'une profondeur abyssale, à trouver la force de faire de la balançoire, de se re-projeter toujours en avant, de relancer toujours le mouvement. Mais il n'ose pas lui demander, il craint trop d'interférer dans sa souffrance et d'amplifier sa peine. Alors c'est le mollusque qui prend la parole. De sa petite voix de mollusque, il dit au terroriste : Tu sais... je crois que... il n'y a pas de place... pour moi... dans ce monde. Cette parole semble si désespérée à l'oreille du terroriste, que celui-ci se met à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, sur sa balançoire qui finalement s'arrête parce que lui ne trouve plus la force de relancer la machine. Il pleure devant la profondeur de la tristesse du mollusque qui lui semble, encore une fois, abyssale, infinie, incommensurable. Il n'a jamais vu quelqu'un, un mollusque en l'occurence, d'aussi triste. C'est à ce moment-là que le mollusque saute de la balançoire et de sa petite voix de mollusque dit au terroriste : Je crois... que je vais... me suicider. Et le terroriste, ça le fout en l'air, ça le dévaste. Cet aveu du mollusque le détruit. Lui qui avait consacré sa vie à une guerre violente, sans pitié, se trouve dévasté par le désespoir de ce petit mollusque qui faisait de la balançoire juste à côté de lui. Alors le terroriste saute de la balançoire, se met debout, fait tomber la veste, détache ses bâtons de dynamite, reliées autour de lui par une ceinture en cuir de chevreau, balance tout, laisse tout tomber. Il regarde le mollusque et lui dit : Ne fais pas ça, mollusque, la vie est sacrée... Regarde, moi j'abandonne tout, je me consacre à toi, je ferai tout pour que tu sois heureux mollusque... J'abandonne tout, mes convictions, mon combat, ma communauté, ma famille, pour te sauver toi mollusque. Le terroriste n'arrive presque plus à parler, il sort un mouchoir, se mouche le nez, s'essuie le visage et pendant qu'il se mouche, le mollusque s'approche de lui, en profite pour ramasser un bâton de dynamite par terre, discrètement sort son briquet de dessous ses ventricules et puis allume la mèche et tend le bâton au terroriste. Le terroriste réceptionne le bâton de dynamite, regarde le mollusque qui grimpe avec ses petites ventouses le long de sa jambe et s'accroche à son mollet. Il a juste le temps d'entendre la petite voix du mollusque lui dire : "Mourons heureux." BOUM !!!!!!! La dynamite explose, ils sont morts.

C'est une currywurst et le chiffre 7 qui sont dans un bar. La currywurst demande au chiffre 7 : "Putain qu'est-ce qu'on fout là ?" et le chiffre 7 de répondre : "Désolé, j'ai oublié ma calculette."

C'est un superhéros, très connu mais qui veut garder l'anonymat, et un chômeur, qui sont dans une baignoire. Ils se regardent fixement. Oui, cela dure depuis à peu près douze heures. Le superhéros est très très connu, genre avec un costume qui moule bien et une petite cape un tantinet patriotique sur les épaules. Ils sont dans une baignoire, ne me demandez pas pourquoi. Ils y sont. Ils se regardent depuis une bonne douzaine d'heures, sans dire un mot, fixement, comme s'ils jouaient à tu me tiens, je te tiens, ou l'inverse, par la barbichette. Mais là personne ne se tient, personne d'ailleurs n'a de barbichette. Le chômeur est chômeur mais il a le souci de soi. Il s'est rasé car il se rase tous les jours. Il est présentable, le chômeur, il est en costume, même dans la baignoire. Et le superhéros, lui aussi il est présentable, plutôt deux fois qu'une, lui aussi il s'est rasé de près, plutôt deux fois qu'une, rasé de très près qu'il est le superhéros. Et tout va bien. Enfin... presque. Car il y a quelque chose qui se prépare, on le sait, il y a quelque chose qui couve, derrière la baignoire, derrière la salle de bain. Quelque chose va se passer. Quelque chose de terrible. Ça va arriver, c'est sûr. Tout le monde le sait. Même le canard, le petit canard posé dans sur un coin de la baignoire, le sait. Tout le monde le sait. Tout le monde à la surface de la Terre le sait. Tout le monde sait la tragédie qui se joue en ce moment-même dans cette baignoire entre ce superhéros encore une fois très célèbre mais qui souhaite garder l'anonymat et ce chômeur qui a un nom... mais même si je dis son nom ça n'évoquera rien à personne, tout le monde s'en fout. Oui, il va se passer quelque chose. Le chômeur regarde le superhéros, le superhéros regarde le chômeur. Et oh !! Olalalala !!!!! Olalala !!!!!!!!!!! Ça y'est, c'était écrit !!!! c'était inévitable !!!! Le chômeur prend la parole et dit au superhéros : "Espèce de fils de pute." Et là c'est la fin du monde.

C'est deux serveurs dans un restaurant. L'un des serveurs dit à son collègue : "Eh ! T'as vu là-bas ? Y'a un tabou qui mange ! A la table du fond !" "Non, dit son collègue, j'vois rien, y'a pas de tabou." "Mais, si, là-bas, regarde ! C'est un gros tabou, il est énorme, il mange à la table du fond, regarde !" " Ah non, j'suis désolé, j'vois rien, y'a pas de tabou." Et à ce moment-là, son téléphone se met à sonner. Il décroche, il dit : "Allo... Salut maman... Oui... D'accord... D'accord, j'arrive, à tout de suite." Il raccroche et dit au serveur : "J'y vais, faut que j'aille baiser ma mère."

C'est un doigt et un cul qui sont sur un bateau. le doigt tombe dans le cul, le cul tombe dans l’eau. Qu'est-ce qui reste? Ben, qu’à ramener le bateau.

C'est Marx et Engels qui sont dans un bateau. C'est par où l'Europe ? demande Engels. A ce moment-là, la barbe de Marx tombe dans l'eau. C'est par-là ! dit Marx à Engels. Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande Engels. Regarde, répond Marx, y a tout qui part en morceau. Et c'est à ce moment-là que la bite d'Engels tombe par terre.

Quelle est la différence entre un kamikaze qui se fait exploser et un contrat qui saute ? L'un va au paradis, l'autre au Pôle Emploi ; l'un chope une vierge, l'autre un cancer de l'anus.

Quelle est la différence entre Erik Satie et un piano ? Erik Satie vit à Paris, un piano à queue.